和孩子相处越难

来源: 母婴快讯      作者: 刘颖      发布时间: 2021-01-06

  和大家讲个我们最近发生的故事。

  1

  “你怎么总这样”

  元旦第三天,我们就在家里懒散地过一天。临近傍晚,小D已经把客厅变得无法下脚。

  先生就对小D说,你可以收拾一下了,你看这乱成什么样了。小D仍沉浸在自己的游戏中,没搭话。

  先生又强调了一次,小D这才抬头回答说,我还在玩呢,我不用你提醒。

  先生又继续,可你经常不好好整理房间的啊?我以前提醒你了,你也不会做到,所以我才提醒你啊。你昨天玩动力沙,最后不也是我们帮助你一起才收拾干净的?

  我也加入了其中,Dorothy,爸爸提醒你是对的,我们马上要吃晚饭了,最好在晚饭前可以整理干净,你这个排场实在太大了。

  小D不理我们了,继续玩,而且还“故意”(至少我们认为是故意的)地拿出更多玩具,洒落在地上,编着她的游戏故事。

  先生说,Dorothy,我不接受你这样的态度。你可以表示不同意,但不能不回应,而且还故意和我们反着来。

  结果话音刚落,小D竟然一屁股坐地上,大声地说,这不公平,凭什么你们说让我自己玩一会我就要自己玩一会,你们说要结束游戏,我就立马要整理玩具?

  先生又继续,我们这些安排都是之前说好的呀。是不是说好了,你要自己整理玩具,整理房间,但你是不是总是做不到呢?

  就是因为你做不到,我们才会一直提醒你呀。如果你有自觉性,我们就不用说了。

  小D没搭话,气鼓鼓地在那边坐着。我也给先生一个眼色,意思是提醒差不多了,可以收了,不然再继续“伤人”的话就要出来了。

  先生接收到了我的暗示,也就不响了。没想到,过了好一会,小D抬头问我们,爸爸妈妈,我如果不忘记收拾玩具,你们是不是会更爱我呢?

  哇,这个灵魂拷问是我们完全没准备的。

  我坐了过去,和她并排坐地上,用手勾住她的肩膀,对她说,并不会呢。因为爸爸妈妈就是一直很爱你,我们已经尽了最大努力把我们的爱给你。

  收拾玩具啊、作业成绩啊,这些的确是我们对你的要求,但不会影响我们给你的爱。

  这才是爱啊,它是爱你整个人,而不是根据你做的一两件事就会有调整。

  这段话说完,我自己把自己说感动了,结果忍不住给了小D一个拥抱,紧紧抱着小D不让她挣脱。

  小D就咯咯咯笑了,挣脱出来后,大叫,爸爸过来,我们来个三个人的拥抱。

2

  关系本身就是目的

  如果你们以为我就是想做个父母养育的“自我检讨”,那么只猜对了一半。

  我和先生都做了六年的父母了,虽然投入程度不同,但都在学习亲子沟通。

  这几年,我们很少会耿耿于怀一两次互动中的“不完美”,我们都习惯了朝前看,习惯了看基本盘。

  但这个小插曲我却牢牢记住了,主要是因为小D那句提问,“你们会因为XXX,而更爱我吗?”

  我第一反应就是不会。

  但仔细想想,我们日常互动,尤其是和亲密的人的互动,是不是都会让对方产生这样的错觉,好像我们必须做到对方那些要求,才能赢得更多的爱?

  陈海贤老师曾经说过,关系本身就是最大的目的。

  我第一次听到时没有那么大的感悟,这次因为小D的提问,让我想得更明白了。

  今年我们回国了,和老人家之间总会出现一些其实也没啥大事但就是不舒服的状况。

  我爸妈都是节俭的人,有时来我们家玩,我做饭菜时,他们就会一个劲地说,少弄几个哦。明明才烧了两个菜,他们已经在旁边拼命说,够啦够啦,吃不掉的。

  我经常会很生气,回他们一句就是,你们不吃,我们要吃的呀,这两个菜哪够吃。

  其实我明明就是心疼,结果脱口而出的那句话,让大家都不开心了。

  家里四个老人无一例外地喜欢向小D进行“情感贿赂”,经常都是兜里藏着一些巧克力饼干啊、曲奇啊,然后偷偷摸摸地给小D。

  有一次被我们发现了,先生比我更加生气,当着老人的面把小D说了一通,然后又继续大声地声讨老人家。

  结果那天,全家都是低气压。

  其实这些事,现在回头看,真的都是那么小。

  但那个当下,我们都觉得那是无限大的,而且我们都能义正言辞地说出我们为什么在意,为什么生气的理由。

  但试着用小D的那句提问呢?

  如果父母不节俭了,我会更爱他们吗?

  不会,我真的很爱很爱他们,因为他们给了我人生的底色,我的很多性格品质都是受到他们的影响。

  如果老人们和我们一样的所谓“科学育儿”,我们就会更爱他们吗?

  不会,我很爱我的公婆,我先生也很爱我的父母。一直以来,我们都是从骨子里认定的,孩子就该父母来带,老人帮忙那是情份,而不是义务。

  可是,为什么每一次,我们对于自己在乎的亲密的人,永远都是脱口而出最伤人的话呢?

  因为我们总是忘记这句话,关系本身就是目的。

  我们习惯了说“搞好关系”,这句话背后似乎包含着一层意思,那就是“搞好关系”后应该有其他目的。

  在生活的其他方面,在工作上,也许是的。所以我们反而好好说话,希望通过“搞好关系”达到其他目的。

  但唯独我们忘记了,和我们最亲密的这群人,和他们的关系是天生注定的。那么“搞好关系”后面没有其他目的,关系本身就是最大的目的。

  如果用这样的视角再来看所有的问题?我们的所做所言会有所不同吗?

  绝对会的。

  哪怕我们仍然想要引导小D整理玩具,自己的事情自己做,但是我们就会放下说教,放下那些“你总是这样”的指控。

  我们会站起来和她一起收拾,因为搞好和她的关系,才是最重要的目的。

  哪怕我仍然心疼甚至生气父母的节俭,但我会直接表达出这份关心,我更会告诉他们我们的筹划安排,让他们不用担心我们的未来。

  哪怕他们仍然不会改变,但那又有什么关系,因为搞好和他们的关系,才是最重要的目的。

  哪怕我们仍然不认同老人们和小D的互动方式,但我们也许就会一笑了之,因为那是老人们和孩子构建关系的方式一种。

  也许不够好,但那也是联结。因为搞好我们这个大家庭的关系,才是最重要的目的。

  关系本身就是最大的目的。

  2021年,提醒我自己,也分享给你们。

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